Надеюсь, что эта заметка хоть как-то поможет всем среднестатистическим столичным девушкам, которым по воле судьбы или по настоянию сердобольных друзей придется посетить какой-либо панк-рок концерт. Возможно, этот краткий курс подготовки поможет кому-нибудь избежать многих ошибок, которые совершила я…
Вечер пятницы всегда приятен просто так, сам по себе. Никто ведь не задумывается, почему в конце долгой рабочей недели ощущается небывалый подъем духа и прилив сил. Просто можно не думать о том, во сколько нужно проснуться, выкинуть из головы офисный мусор, отдаться сладостному безделью, в общем, просто хорошо. Наверно, поддавшись именно этому гипнотическому состоянию пятницы, я с легкостью приняла приглашение друга пойти вечером на концерт коллектива под названием «Гражданская оборона» (в просторечье ГрОб). Я знала, что друг мой – давний фанат этой группы, что ГрОб – это легендарный отечественный панк-проект, что там поет волосатый мужчина, иногда в песнях ругается матом. Вот, в принципе, и все. Да, еще как раз к стати в шкафу без дела висело новое шелковое платьице, для презентации которого все никак не находилось повода. А тут такое дело – поход в клуб, и не важно, что на панк-тусовку. А почему бы и нет, - подумала я, поклонница The Beatles и Rolling Stones, но ответ на этот вопрос окончательно я смогла сформулировать только к концу вечера. Но, с другой стороны, именно мое легкомысленное поведение помогло мне набраться опыта для выработки определенной стратегии поведения классической столичной девушки на трешевой тусовке. И вот к каким выводам я пришла.
Правило №1 Не рвись в эпицентр событий.
Даже если перед началом концерта ты решишь, что комфортно себя чувствуешь на танц-поле, в процессе ты поймешь, что это место не для тебя. Не поддавайся обманчивому впечатлению, будто и после выхода группы народ у сцены будет продолжать мирно стоять. Первые же аккорды музыки превратят дружелюбную толпу панков и неформалов в неуправляемую, опасную для здоровья массу. Для себя я это твердо уяснила сразу после того, когда первый гриндер впечатался в мою ногу, а чей-то локоть подмял все мои внутренности куда-то в район солнечного сплетения.
Правило №2 Постарайся найти возвышенное место в помещении и именно там займи удобную позицию.
Дело в том, что изюминкой любого рок-концерта является процедура поднятия вверх всего, чего угодно. Молодые люди в танц-поле активно поднимают над собой различные части тела, подручные предметы и домашние заготовки типа плакатов и флагов с символикой выступающей группы. Конечно, это очень трогательно, но наблюдать за тем, что происходит на сцене становится крайне затруднительно. Мне, например, очень мешала девушка, сидевшая на плечах впереди стоящего парня. К счастью, хрупкие юношеские плечи не выдержали прессинга девичьих бедер, и парень уже через 15 минут освободился от этого груза. Не успела я обрадоваться, как ловкая девица легким движением руки размахнула над собой какую-то красную простыню. Тут я сдалась и пошла искать себе другое место, повыше и поспокойнее. На ступеньках буквально в 10-ти метрах от сцены я все прекрасно слышала и видела.
Правило №3 Забудь про разделение уборных комнат по гендерному признаку.
Традиционные «М» и «Ж» на дверях в туалет – это сущая формальность практически для всех посетителей панк-концерта. Не удивляйся, если из соседней кабинки выйдет далеко не женского вида высокий волосатый товарищ. Это важно помнить, если вдруг захочется по старой привычке подтянуть чулки или поправить бретельку на нижнем белье. Лучше всего этими делами заняться прямо в кабинке, хотя, конечно, даже если тебя и застанут перед зеркалом за девичьими делами, вряд ли это кого смутит.
Правило №4 Наши охранники нас берегут
Как это ни банально звучит, но в любой трудной ситуации твоим спасательным кругом будет дяденька в черном пиджаке с суровым лицом. Дело в том, что как правило, к тусовкам подобного рода люди этой профессии относятся почти одинаково – как к сборищу. Сколько раз на различных рок-выступлениях я наблюдала охранников, удивленно снимающих на свои телефоны дико глумящуюся молодежь у сцены или по-простому, слэм. Для них такое поведение как минимум странно, поэтому встретив вменяемую привлекательную особу среди этого безобразия, они охотно идут на контакт. Все проблемы, от местонахождения туалета до синяка на руке смело можешь решать с охранником. Хотя, наверно, не всегда так везет…
Правило №5 Берегите одежду!
Это очень важное правило, если вдруг решишь принарядиться. Мне вот пришлось буквально спасать свое платье, уж прости, между ног. Моя пышная юбка все никак не давала покоя устремившейся в мою сторону армии дымящихся сигарет. Пришлось подмять подол и зажать между ногами. Более того, я была уверена, что если не буду вертеть головой на 360о и пристально наблюдать за всеми моими курящими соседями, то пропущу тычок горящей сигареты в свое драгоценное платье. В общем, или не выпендривайся и приходи в джинсах или стой в своем сногсшибательном наряде где-нибудь подальше от толпы.
Вот в принципе и все. Может показаться, что все это довольно банально, но честное слово, если бы я все это продумала концерта, мне было бы намного.
|